Confusa

Cada vez cambia más el rumbo de mi vida. La confusión me inunda y quema. Todas las raices que formé y las ramas que crecieron, murieron. Bajo el cereno arden las llamas que solo yo veo y siento, quemandome de a poco, consumiendo mi corazón y dejando mis pensamientos en blanco, vacíos. Ya no sé ni quién me habla, solo siento el murmullo de su voz junto a mi oido. Palabras como odio y amor se escapan de sus labios, siento su tacto, que alivia las llamas que me rodean. Mis manos, antes tan sólidas, tan duras y tan humanas ahora son cenisas, que se van consumiento de a poco y formando un bulto a mis pies, los cuales pierden fuerza pero aún sienten el calor de las llamas y la dureza del piso en el que estoy parada.

Luces decienden del cielo y dejan mis ojos ciegos, pero lo único que pierdo es la visión de un rojo tan fuerte, tan poderoso que queda en mi mente como un recuerdo de un sangriento corazón. El aire que se empieza a sentir no es como los otros, no es un aire sólido, caliente que al rozarte deja en tí una herida de por vida. El de ahora es un aire helado, que devuelve la vitalidad a mis huesos, que empieza a revivirme de a poco.

Entonces mis ojos ven algo, algo que me llama la atención. Veo un rostro, entremedio de las llamas y se enseguida que era esa persona quien me hablaba. Me toca. Su tacto quema, pero alivia y no incomoda. Entonces algo me separa de él, poco a poco su cara desaparece, pero para después volvernos a juntar en un lugar mejor.

¿Quién soy?

Hace algunos meses me vengo preguntando quién soy, o que quiero de la vida, de mi futuro, de mi.

Nadie sabe con certeza lo anterior, todo es un maldito remolino, en donde los extremos se mezclan, las dudas se hacen afirmaciones.

Siempre había tratado de hacer las cosas bien, pero bien es un término tan equivocado. Es moldeable, se adapta al gusto y capricho de cualquiera.

Mis ideas, todas dirigidas en lo más profundo de mis sentimientos, esos que sin querer se encontraban vacíos... Buscando respuestas y razones.

Volar, los ángeles que ni siquiera existían me llevaban al final.

No sabía nada, desaparecía.

Pero desde aquel día en que vi tus ojos brillar, en que tu sonrisa alumbro lo más profundo de mi alma y fusiono todos las sensaciones benignas que algún día creí perdidas, supe que todo iba en el orden incorrecto.

Sané, mis heridas fueron curadas con tus caricias y mis sueños devueltos, reemplazando las pesadillas cotidianas y fastidiosas.

No eran momentos los que pasaba contigo, eran etapas que marcaban cada vez más en mi las arruguitas junto a mi ojos, o los crecientes hoyuelos de mis mejillas.

Sentía mi pecho arder, sin embargo no dolía, era una sensación inigualable de éxtasis.

Pude reconocer el nerviosismo en mis manos y como se iba apaciguando con tu voz tranquila.

Porque realmente todo lo que yo sentía era un reflejo de lo que tu sentías.

Y sigue siendo de esa forma.

¿Que soy? Soy tu, como tú eres tan yo.

¿Que quiero? Estar contigo, por siempre.

Mío

.

Es increíble la sensación de vivir en un mundo que no es mío y que sin embargo es disfrutado por tantos que como yo, buscan su lugar en lo ajeno. Encontrarte con bellezas que solo la imaginación puede brindar y palparlas como si fuesen reales. Sentir y nunca despertar, porque allí no hay una ley para ello. Me siento tan feliz de sentirme completa en algo que siempre estará a mi pura merced, tenga 10 o 100 años. No quiero que nunca se acabe y añoro más intensamente que nunca que algún día pueda encontrar por fin el éxtasis de aquel universo extraño y solo mío.

Tenerte conmigo

Cuando yo no esté contigo esta noche, será allí cuando la estrella más brillante deje de encandilarnos con su esplendor, porque espero tu mirada pegada a la mía y tus suaves dedos acariciando mi rostro como nadie más podría hacerlo pues ese acto sencillo pasa a ser el éxtasis más grande que abarque el alma completa y que haga a mi corazón suspirar por segundos eternos. No preguntaré el porque de tus ojos brillantes ni como esa lágrima llega a caer por tu barbilla, no quiero conocer las razones de tan ofuscada emoción que ciega tus pensamientos ni el echo de que cada mañana sea más gris que la anterior. Y es que contigo mi vida está completa y sin ti simplemente estoy muerto.

Te amo.

Poemas a la nada

Te Regalo

Te regalo una rosa, por cada beso que me has dado.

Te regalo un jazmín, por cada abrazo tuyo.

Te regalo un tulipán, por cada palabra dicha de tu boca.

Te regalo un clavel, por cada mirada que me has dedicado.

Y te regalo mi corazón, porque el tuyo ya me lo has regalado.

Desilusión

Y es como si sintiera el ocaso,

frío sobre mis hombros desnudos

con el pesar de un día que nunca se asoma

y el cálido sopor que hastía las ilusiones.

Cambiado sol que me cegó en algún momento

y llenó los agujeros de dolido sufrimiento

como aquella rama traicionera que acaricia el cielo.

Magnanimidad ante el suspiro que vuela mis cabellos,

sedosos hilos que cubren mi rostro

y camuflan las esmeraldas pueriles ante el sentimiento.

Camino al cielo

Sobre aquella escalera

que me lleva al consuelo

se asoma una rosa,

tan roja como mi sangre,

tan lejana como el amparo

que es alcanzada por la luz celestial

intrigando las ilusiones de un futuro desconocido

que marca blanco el camino clemente.

Roces a la solitaria tierra

Cuando mi mirada inconsciente

se pierde en el vacío mar de los pensamientos rotos,

las luces de la tierra exiliada han de verse apagadas

cegando todo encuentro a la esperanza.

Muda desilusión que expiran los orbes en las ventanas de la vida

llenando con lágrimas cada sendero en la piel.

El silencio tiende a ser llevadero

más la ausencia de sonido no alienta a los roces superficiales que suele darle al universo...

Belleza

Como fragmentos de esta alma

van cayendo silenciosos los pétalos de aquella rosa

que en ese ramo se mantuvo firme,

hasta ceder denigrante ante

aquellas que añoran su belleza

siendo la patrona, la merecedora

de goces y dolores.

En cada espina lleva una gloria

y en su tallo resplandece su vida

brillando ante el astro que la ilumine.

El silencio y la calma

El desvelo de una noche calma

en que la neblina roza tus mejillas

y tus manos no son más que el reflejo

de un alma mía.

El silencio llora buscando respuestas

y el canto del viento interroga los sentidos

como quien goza de paz llevadera,

una muerte cercana y aguda

es lo que más anhela.

Odio y Amo

Odio el tiempo, por mí lo detendría.

Odio la autoridad, por mí yo mandaría.

Odio las palabras, por mi callaría.

Odio los sentimientos, por mí no sentiría.

Odio las miradas, por mi todos seríamos ciegos.

Odio la vida, por mí moriría.

Amo la música, por mí siempre la escucharía.

Amo los libros, por mí imprimiría miles.

Amo el frío, por mi me congelaría.

Amo la sangre, por mi la bebería.

Amo el silencio, por mi siempre callaría.

Amo los sueños, por mi nunca despertaría.

belleza

"Es increíble como existe gente tan ciega. Tus padres no ven la hermosa persona que crearon, no saben valorar la vida. La felicidad es algo tan lejano para algunos, y en parte los que se ven más felices son los que están más destruidos. Mi vida por ejemplo es un asco, pero se afrontarla y ver lo bueno de ello. Tengo que hacer las cosas bien y así conseguiré la máxima plenitud. A mi hermano se que lo tendré nuevamente junto a mi, aunque sea en diez años más. Y en realidad, a pesar de todo soy relativamente feliz. No me complacería la perfección en mi vida, porque para que haya belleza también tiene que haber horror. Simplemente tomo lo hermoso de mi entorno y me conformo con lo que tengo al cien porciento. Tú, por ejemplo, eres mi amor y a pesar de las barreras que tendremos que derribar, lo haremos juntos, ambos amándonos verdaderamente. Te vi y todo de ti se me hizo hermoso. Tus gestos, movimientos, expresiones y manera de ser a simple vista, se ven tristes. Supe que necesitarías de mí como yo de ti. Me aferré a amarte desde el primer momento, sin siquiera tener en cuenta si podrías o no corresponderme. Pero lo hiciste, y ahora la felicidad se vuelve una fortaleza tan imposible de derribar… "

G. Way - Mi fanfiction "Belleza"

foREVer

foREVer







Me hace llorar. Encontré la pieza que me faltaba.

es un mundo gay, métetelo en la cabeza. Ahí tu ves si la de arriba o la de abajo.

Por ahí (Hotel Bella Muerte :: Interactive :: General) leí algunas opiniones, discusiones, debates, argumentos y puntos de vista sobre la homosexualidad.

No odio, ni me caga hablar siempre del mismo tema. Si alguien no quiere leer, bienvenido sea a apretar el botón rojo en la esquina superior derecha: X.

Lo que leí fue principalmente el comentario más estúpido que mi mente ha podido procesar. De hecho, luego de entender a lo que la tipa quería llegar, la parte de mi cerebro en donde se almacena la información (o donde llega) quiso vomitar enseguida lo que acababa de entrar ahí. Una chica creó el tema, titulado "Opinión: ¿Por qué apoyas tanto a los homosexuales?". Las demás obviamente, le contestaron. Cada una puso lo que creía, ya sea de manera pobre, un gran testamento o una frase; pero al fin y al cabo sus opiniones, sean a favor o en contra de la homosexualidad. El comentario al que hice referencia (no lo pongo simplemente porque ME DA ASCO) iba al punto de: no son normales, si no eres homosexual no opines, los niños no están preparados para ver eso, ES DIFERENTE VER FRERARD A CONOCER UN HOMOSEXUAL (y con conocer, se refiere a ser amigos, hablarle, cercanos), los que opinan a favor están mal informados o de lo contrario serían homofóbicos, no son un orgullo para la sociedad, un homosexual nunca va a ser feliz, personas de corta edad (YO)no pueden opinar sobre el tema y cito: "me choca que a veces personas de tan corta edad hablen así de estos temas... A ver qué dirían si su padre fuera gay, en serio... no tienen ni idea", y lo ultimo y más asquerosamente patético es que te joden la vida. Todo eso, recalco, con una buena caligrafía, palabras y términos rebuscados, frases 'originales' y 'respeto', que hicieron creer a la escritora del comentario que la tomaríamos más en serio o luego de leer diríamos 'OOOH ella es respetable porque es prufunda y filosófica'. MAL.

Quiero contradecir cada uno de esos puntos porque me parece inaceptable que alguien (fan de MCR, escritora de fanfics SLASH, joven, "de mente abierta" y PERSONA) piense de esa manera.

¿No son normales? ¡¿NO SON NORMALES?! Por favor, y para ti ¿qué es ser normal? Ah claro, la definición de la real academia española (como lo escribiste en el comentario, hasta con imprenta), que por cierto... me paso por la raja. Lamento el mundo en que vives mujer, que de seguro no es este ni uno parecido. Me da LÁSTIMA pensar en tu familia y las creencias que 'dignamente' te inculcaron. Estamos en el siglo XXI, específicamente en el año 2011 y aún no te das cuenta de que las relaciones homosexuales ya tuvieron una orden de aceptación como un modo de vida más, ¡hasta en las noticias aparece, por dios! Ahora, siguiendo con tu palabrita "Normal", ¿tu crees que eres NORMAL escribiendo y leyendo Frerard, tema que muchas personas consideran perturbador yanormal? ¿Crees que eres NORMAL al entrar siquiera en el foro? Y ahora lo más importante: ¿tus padres NORMALES, saben que lees, escribes y comentas en un foro que principalmente está dedicado a la escritura y lectura de historias homosexuales? Mmh, me gustaría saber eso porque según tu, eres NORMAL. Y eso ¿en qué se basa? ¿en salir con amigos a pubs heterosexuales? ¿en tener una opinión ya desgastada?¿en seguir las normas de la iglesia católica? Porque uuh, los homosexuales se van al infierno, entonces supongo que eso es a lo que le temes. Perdón pero entrando al foro HBM ya eres anormal querida, o crees que si tus amigos te ven leyendo una historia de dos músicos bisexuales que se toquetean y comparten relaciones tanto sexuales como sentimentales, te van a decir ¡Oh, ya quiero que suba caaaap! NO. Por lo menos mis amigos NORMALES no dicen ni piensan eso. Se limitan a decirme 'Javi estay loca' o 'Javi que eri rara'. ¿Y sabes qué? Me siento joooooooodidamente orgullosa de eso.

No soy homosexual, de hecho me considero completamente hétero teniendo en cuenta lo babosa que soy al ver un hombre que se me hace exquisito e igual opino sobre esto. Y tu ¿eres homosexual acaso? JAJAJAJAJA."Si no lo es, no opine" Honey, se aplica a usted también. Además, aprovechando las circunstancias: yo digo, comento, hablo, me refiero, hago lo que YO quiera y sobre lo que YO quiera. Simplemente porque este mundo es libre de expresión, o tus comentarios en el foro ya los hubiesen borrado las moderadoras cagadas de la risa.

Según tu, los niños no están preparados para ver a dos hombres o dos mujeres besándose. ¿Y si lo están para ver películas violentas y sangrientas que lo único que hacen es incentivar ese comportamiento? ¿o lo están para escribir 'sexo' en el buscador de google, y con sólo un click le salgan MILES de páginas en donde las mujeres y los hombres muestran su cuerpo de manera promiscua y comprometedora? Ah no, mejor vive en una caverna con tus futuros hijos. Porque además te informo que en esas páginas también aparece porno gay OH YEAH. Y si me quiere preguntar: ¿y por qué mis hijos se tendrían que meter en esas páginas? Sería la guinda de la torta. Ahí si que me convencería al 100% de que no tienes/tuviste vida ni una infancia. Porque ¿quién cuando pendejo no fue curioso? Parece que tu, pobresita... Oye, ¿y te consideras muy grande con 18 años? Porque además de decir toda esa mierda de que son obscenos, no aptos y blablabla, tu escribes Frerard, que contiene lemon muy detallado e informado, debo decir. Ahora dime que solo te imaginaste como un pene podría encajar en el ano de otro hombre.JÁ.

Y si es, acepto que es diferente ver/leer/escribir Frerard a conocer un homosexual en carne y hueso. Es por eso mismo que me siento TAN jodidamente capacitada para decirte todo esto, porque mi mejor amiga es bisexual, tiene una novia y nos la pasamos de puta madre las tres juntas sin tener que poner en peligro mi integridad sexual.

Estoy tan informada como tu Real Academia Española. Porque lo que uno vive, cree y siente no se basa en unas putas palabras impresas o puestas en internet. O pones en el buscador: '¿cómo ser feliz?' Puta enserio, pobre mina.

¿No son un orgullo para la sociedad? ¿Tu crees? Mmh.. Ósea que la valentía de afrontar tus sentimientos ¿no es un orgullo? Ósea que enfrentar a todo el mundo quizás por la persona que amas ¿no es un orgullo? CUEEEEK. Repito, pobre mina. Y deja eso de 'no tienen idea' como un tema personal. Porque el que alguien de 30, o de 12 años hable sobre la homosexualidad es problema suyo. Y si se arrepiente de hacerlo, también lo es.

Y por favor, las personas como tu nos joden la vida. No gente valiente y que ama.

Y si tanto te molesta la opinión de la sociedad, cómprate una soga y búscate un lugar bien alto. Nos harías un favor a todos.

Ojalá seas feliz en tu vida normal ,con tus padres normales, tus amigos normales y tu pareja normal. Lo que es yo prefiero a mis padres anormales, mi mejor amiga anormal, su novia anormal y mis amigos anormales que me apoyan para ser feliz DE VERDAD y no de una forma normal impuesta por la sociedad.

¿Por qué apoyo la homosexualidad?

Porque es amor y se necesitan huevos para ser algo que la pútrida sociedad rechaza.

Radiante camino hasta la armonía eterna, siendo el lugar perfecto para el perdón y el
Olvido, te llama desde lejos y busca
Jalarte hasta lo más hondo. Entierra tus penas, siente cómo esa dama llora

Orgullosa de tenerte a tu lado.

Calma niño, acá nadie es tu enemigo, sólo buscan jugar contigo

Omitiendo el daño que causan tus pares y dejar de lado el

Martirio de cada respiro. Cierra tus pequeños

Ojos y entrégate a soñar.

La dama sigue orgullosa cantando, gritándole a todos que se

Acerca la vida y es solo contigo.

Suerte la del rezagado que deja sin preámbulos su

Alma decorosa, varada entre mil plumas que

No buscan hacerle daño. Y grita por tan

Gran delirio, viendo cómo se aleja más

Raudo que los pecadores y ya perdiendo toda la

Esperanza de haber sido diferente a sus demonios que pueriles lo llevaron a la

MUERTE.

I wan to be alone. ¿U understand? ¿O más claro?

GREEN DAY - I want to be alone.

I lock myself inside my room

Me encierro en mi habitación

(Todos los días, mi refugio)

I WANNA BE ALONE

QUIERO ESTAR SOLO

(POR FAVOR)

With you around, you'll only add on

Contigo alrededor sólo lo empeorarás

(Mamá, papá, absolutamente todos)

I WANNA BE ALONE

QUIERO ESTAR SOLO

(¿Algún día?)

Its been disturbed by my thoughts

Ha sido molestado por mis pensamientos

(Mi masoquismo)

I WANNA BE ALONE

QUIERO ESTAR SOLO

(Denme ese derecho)

Please don't think I'm crazy

Por favor no pienses que estoy loco

(¿Lo estoy?)

I don't want you to understand

No quiero que me entiendas

(Nunca lo quise, en realidad)

My mind is growing hazy

Mi mente se está confundiendo

(Son una mierda, y no los entiendo)

To hell with your helping hand

Al infierno con tu mano solidaria

(Que sólo busca aparentar, oh si)

Why don't you just leave me alone?

¿Por qué no me dejas solo?

(Sería un gran favor)

This conflict is my own

Este conflicto es mío

(Y no me interesa tu 'comprensión')

Keep your sources away from me

Mantén lejos tus fuentes de mí

(No me interesa lo que digas)

That's all

Eso es todo.

(No sé si te quedó claro, GBYE.)

mi lugar/ mis caimanes/ mi no lugar

¡Hola! ¿Qué como estoy? Bien, gracias por preguntar. Aunque no tanto, pero STOP, primero lo primero. Sábado, concierto, santiago, estoy negra, Paramore, uno de los mejores días de mi vida. Sientes que tu corazón late a mil por hora y que no te importa estar ahogada entre el asqueroso sudor -incluso mezclado- de miles de personas. Te importa un huevo quemarte hasta quedar africana y hay momentos en los que son tantos sentimientos que llegas a pensar 'Oh, esta mierda la tengo que escribir en mi blog'. Fue re-al-men-te her-mo-so. Y eso se queda chico. Puedo escribirlo con MAYÚSCULA, negrita, cursiva, o cómo sea, pero nunca, never, never, nunca, podré definir ese día. Hayley es tan hermosa, estuve a dos orgullosos metros de ella y fue como si me estuviese haciendo el amor. Me hago lesbiana por ella, sólo por ella. Pero recalcando mi baboso ser, agregó que al hacerle un corazón con ambas manos a Jeremy cuando noté que su miraba estaba cerca de donde yo me encontraba, me sacó la lengua. (Ahora como la histérica adolescente que soy, de esas que casi le da un patatús por ver un pedazo de piel húmeda y rosada asomarse sólo para ti). ¡ME SACÓ LA LENGUA, PUTA MADRE! Fue tan... oh. Mis lágrimas -y aunque suene asqueroso- se mezclaban con el sudor que cubría tooooooodo mi cuerpo. Y mi sonrisa no lograba camuflarse con nada. Si hubiese tenido un espejo, estoy completamente segura de que hubiese visto el brillo en mis ojos como un bling bling cegador. ¡Es que esas horas no se comparan con nada! Me sentía en mi lugar, y realmente no exagero porque entre los miles de lugares en los que me puedo encontrar, los conciertos y los muslos de Gerard son los que realmente prefiero. Finalizando, declaro oficialmente el 26.02.11 un punto más a la lista de 'Los mejores días de mi puta, dramática, exagerada, caprichosa y mediocre vida' en donde se encuentran el 24.02.08 y el 24.10.1o. ¡Bravo!

Ahora, la vena que dejé al principio. Me siento mal porque estoy resfriada -y al que lea esto, soy capaz de adivinar que está pensando "¡¿Y para eso tanto dramatismo de esta puta cabrona?!" Y yo respondo: oh si bebé, me gusta el suspenso - y además, se me obstruyen los pulmones y miles de otras mierdas médicas que se resumen a un "Me siento mal, ¿ok?". Peeeero, teniendo en cuenta la hora (2:04am) y que mis papás duermen plácidamente en una habitación al lado del living (que es donde me encuentro), me tendré que aguantar mis lamentos de mierda y ahogarme con la cabeza en alto. Siempre digna.

Doce de abril. Doce de abril. Doce de abril. No quiero decir que pasa el doce de abril, pero quiero más que la mierda que pase.

Me gustó la imagen que le puse al título del blog, esa del esqueleto. No pensé que iba a ser tan fácil arreglarla en photoscape y ponerle el color correspondiente para que quedara bonito. Pero lo fue y no me quejo. Me da paja apretar enter y comenzar esto con un punto aparte así que un huevo al ortográfico que lea esto. Pasado mañana -mañana, técnicamente- entro a clases. Puta madre. Y ahora un poco más ezzzzpañolishima: ¡puta madre, jodido coño! No es que con mis lloriqueos vayan a atrasar el ingreso, pero verdaderamente me estaba sintiendo tan bien relajada y alejada de todo el mundo. Ojalá mi rango de antisocial perdure ahora que veré en ese espacio tan reducido a quién sabe cuantos adolescentes con las hormonas revolucionadas revoloteando como polillas a una luz. Que pa-ja. Juro estudiar, y a los que no me creen en verdad me vale huevo (no sé que me dio con el huevo, quizás tengo un complejo de gallina o algo). Tengo metas y quiero cumplirlas, iré relaX, con calma, take it easy, tranquila. Pero las cumpliré. Ahora, si se pone difícil el año me costará más tiempo pero al fin de cuentas lograré lo que VERDADERAMENTE (y si éste blog que se desconfigura sólo me dejara poner ese 'VERDADERAMENTE' en letra grande, lo haría). No es larga la entrada y no quiero alargarla más tampoco. Lo demás lo dejo para el blog privado, y ojalá alguien desee leerlo porque así mi satisfacción morbosa, sádica y terrorista estaría completa. Pondré una imágen, la primera que encuentre y me guste de mi carpeta llamada 'Javiera' que contiene más de mil mierdas sin sentido, pero para mi, hermosas. Un besito así muakis muakis.

Se me caen los caimanes, con eso me despido.

xojavi;

Tengo nuevo título del blog. Significa mi deseo frustrado de ser pintora.

Gbye.

Feliz cumpleaños a mi!

¡Hoy es un gran día! ¿Por qué? ¡Porque estoy de cumpleaños! ¿Y cuantos cumplo? ¡Cumplo 3! 3 años desde que nací en la que en ese entonces era la Arena Santiago. Mis padres, mis creadores, los que me trajeron a la vida fueron My Chemical Romance - Gerard, Ray, Mikey, Bob y el maldito de Frank no estuvo presente -. Aún recuerdo lo emocionada que estaba el día anterior, cagándome mentalmente. Nopodía dormir, mis manos sudaban y tiritaban creando en mi un estado más dramático de como me encontraba. Pensaba tantas cosas, me imaginaba tantas cosas. Pedía a todos los santos y diablos que el siguiente día fuera mágico. Recé, me acuerdo que recé como pocas veces lo había hecho. Y a la mañana desperté más ansiosa aún, añorando que las horas pasaran y me encontrara cara a cara con mis ángeles. En ese entonces yo era diferente, no apreciaba las cosas en su magnitud, no sentía como soy capaz de sentir y ni siquiera conocía lo que yo llamaba 'vida'. El amor, palabra dicha tantas veces, ya tan trillada y malgastada. Pero tan poco comprendida. Fanatismo, es lo que pasaba por mi mente inconscientemente, camuflando ese sentimiento con algunos más concentrados y dignos. Pero no duro mucho el engaño. A esta hora esperaba impaciente a que las puertas a mi cuna, mi camilla, mi sala de parto -Arena- se abrieran. Media hora, sólo media hora más tuve que esperar. Los treinta minutos más largos en mi existencia. Con el son pegando directamente en mi espalda, indagaba entre la multitud sin esperar nada, sólo curiosa. Me sentí débil y vulnerable ante tantos iguales. Todos de negro. Todos de MCR. Sé que solo fue tres años atrás, pero me sentía tan pequeña. Algunas miradas se posaban en mi, hostiles y burlescas, más no me importó en lo absoluto. Pero ese sentimiento de inferioridad seguía dentro de mi. Sentimiento que se vería asesinado dos horas más tarde. Sobre los asientos de la Arena y entre cientos de hiperventiladas adolescentes esperaba ansiosa. Mi mirada estaba perdida en el escenario, que dejaba ver un telón con el nombre de mi banda favorita sobre él. Miraba los instrumentos, la batería, tratando de imaginar la entrada de mis ángeles. En ese entonces ya tenía un pie sobre el cielo, mi verdadero cielo. No sé con qué palabra definirme en esos tiempos, sólo sé que era una verdadera patética o quizás inmadura. Mi vestuario se basaba en tener más cosas de MCR, procurando así ser más fan de ellos que las demás que vestían sólo camisetas negras. Una mierda vista desde ahora. Criticaba a las niñas de 8 o 9 años que se veían en la Arena. Otra mierda más.

La tensión crecía, y todos esperaban comiéndose las uñas a la aparición de los chicos. La polera que ahora tengo puesta, la tuve puesta ese día, cosa que consideraba importante para decirme fan de Mychem. Mierda seca, mojada húmeda y en todos los estados posibles. Las niñas/mujeres/jóvenes gritaban eufóricas, animando a que el concierto comenzara lo antes posible. La producción calmaba nuestros nervios, y bromeaba en las pantallas que se encontraban a cada lado del escenario. Ya habían sido sacadas muchas niñas desmayadas, sin siquiera haber comenzado el bendito concierto. El equipo técnico probaba los instrumentos y la iluminación, haciéndonos a todos delirar con lo que pronto vendría con todo. A las 9 casi en punto las luces se apagaron y una pequeña luz blanca iluminaba el escenario, dándonos a entender que el concierto estaba empezando. Y paralelo a esto, una vida. Los gritos eran apagados por una melodía en piano, y fue casi imperceptible la entada de Mikey, Ray, Bob, Gerard y Matt al escenario. Mis músculos se tensaron aún más de lo que se encontraban. Gritaba, no sabía que hacer. No podía reaccionar. Estaban ahí, frente mio. Estaban ahí, y no era una de mis imaginaciones. Un grito por parte de Gerard alentó a todos a escuchar lo que seguía. Y un "WE... ARE... MY... CHEMICAL... ROMANCE" dio paso a "This is how i dissapear", que el público coreaba eufóricamente. Siendo sincera, no recuerdo que canción le siguió, pero puedo acordarme perfectamente de la emoción que sentí. Todos los años que había vivido habían sido en vano. Nada de lo que había hecho tenía sentido y sólo lo tuvo cuando morí... y al mismo tiempo comenzó mi vida nuevamente. Un capítulo se cerraba, ese de ser igual a los demás, ese de ser movida por la masa, ese del fanatismo y la moda y otro se abría, dando paso a lo que sería el sentido de mi vida, My Chemical Romance. Lloré, porque supe en ese momento que ya nada sería como antes, si no más hermoso. Grité porque es lo único que atinaba a hacer teniendo a semejantes dioses enfrente mio. Reí porque me resultaba irónico todo. Y volví a llorar por la emoción de vivir un sueño. Porque eso es lo que pasó el 24.02.08. Cumplí mi sueño.

Por siempre y para siempre.
Porque una vida no es suficiente para amarlos,
lo haré en esta y en todas las que me quedan.

My Chemical Romance.
3er aniversario

1 día +

Hi. En este preciso instante estoy pensando en que si cambiara mi blog privado a público quedaría la cagá'. Pero nunca lo haré así que a la mierda eso. Odio mis parlantes, cuando subo el volumen a MAX se escucha como si me cantaran desde Timboctú (juego de gemelas, bendita seas película). Tengo que alisarme el pelo y obviamente no he movido mi culo ni un centímetro. Es que así soy, la flojera me supera. Tengo el sabor en mi boca de sangre seca, me mordí y dolió, MUCHO. Pero es rico el sabor. Escucho 'Snakes on a plane (Bring it)' ¡Que canción más jodidamente buena! Y está terminando, así que la pondré de nuevo. No, mejor no porque en la lista de reproducción sigue 'A little piece of heaven' Ese si que es un temón. Hable como macho. He escuchado esta canción a lo menos eem, no sé, unas cien veces. ¡ES QUE LA AMO! La voz de The Rev (Q.E.P.D) es ooh, lo mejor. Y Zacky, termina de matarme.

Ahora que la Nicol me comentó algo, me acuerdo de que estoy pasando por uno de los dilemas más grandes en la superficie blandita del puto mundo. Yo jurando de guata al suelo que hoy era 24, osea el 3er aniversario del día en que comencé a vivir, el concierto de My Chemical Romance. Pero no, es 23. ¡Hasta les prendí velitas! Y otra de las mierdas más extrañas que me han pasado en mis prematuros 15 años es que el diario de ayer decía la programación de TV ¡DE HOY! Estoy segura de que algo pasó. No sé, quizás Sakura en otra dimensión activó la carta 'tiempo'. Si, eso debe ser. Uh, ¿te cuento de Sakura? Yo era una fan, onda la número 1. Tenía su álbum, sus cartas, y había visto todos sus capítulos. Con el tiempo fue reemplazada por My Chemical Romance. I'm sorry babe. Ah weón, me equivoqué. Me pego, me pego, me pego. ¡Cómo soy tan mierda! No era 'A little piece of heaven', era 'Nightmare'. MIERDA, MIERDA, MIERDA, y esta vez no significa suerte. A ahora si la escucho. La letra identifica mis más prohibidos días. Y me encanta la parte en que cantan ¡EAT IT, EAT IT! La voz de Shadows es como el canto de ángeles musculosos y tatuados, eso sería el paraíso. Me voy a alisar el pelo. Más tarde seguro me compran una de esas cosas para que se te alise por 3 meses, sería de puta madre. Y ya falta menos para el concierto de Paramore, ¡mis ojitos brillan! Ojalá salga todo bien, te lo ruego a ti blog y a mis más sublimes dioses. Me largo. Pondré una imagen cualquiera, porque de seguro la entrada no será lo suficientemente larga para que se vea bonito. Tan weona que salí, quién me manda a modificarel blog con el propósito de que quede más grande. Y bonito. Y cómo ya dije en la entrada anterior, la paja mental de que se vea feo mi blog, no es agradable.

xojavi;

Las patitas de Frank, para alegrarme cuando lea de nuevo esta entrada.

Y ni quiero parecer penosa

Todavía me acuerdo de cuando tenía 12 años y empezó a formarse mi carácter, mi personalidad o atisbos de lo que soy ahora. Era de esperar que toda mi mierda se volviera negra, que fuera así como soy. ¿Y cómo soy? No sé, siempre digo, vuelvo a decir y recalco que metieron las mierdas más desagradables a una licuadora y salí yo. Como las Chicas Superpoderosas. Soy terriblemente emo y depresiva y eso (últimamente he estado usando mucho: 'y eso', 'mierda' y 'algo así'). Ahora escuchando Avenged Sevenfold, de verdad me siento tan de puta madre. Es que es cómo mágico lo que me trasmiten esos hermosos, gritones y salvajes hombres. Aunque MCR son mucho más em, precisos vale decir. Soy tan cambiante por la chucha. Un día soy metalera, al otro hippie, al otro pokemona. Un día estoy feliz, al otro enojada, al otro triste. Un día quiero vivir, al otro quiero matar. Igual como que estoy contenta con lo que soy (¿o no soy?). Igual que esto se está volviendo asquerosamente irónico y patético tratando de explicar mierdas que no tienen explicación ni por la coronilla. Me da rabia todo, osea no todo. Pero algo así. Odio que mis papás sean como son porque ¡lo que necesito es todo lo contrario a lo que quieren ser ellos! Además creen que nuestra familia es perfecta. ¡POR FAVOR! Me siento como en una de esas comedias en que los padres con dinero, trabajo, una hija y familia con sonrisas se creen superior. Pero aclarando las cosas, la verdad es así: padres con dinero, que pueden comprarse a su hija con una mierda comercial, siendo que lo que ella necesita NO ES ESO. Trabajo, que solo busca robarse las horas que tienen para disfrutar con la sangre de su sangre, con su pequeña que está más perdida que el teniente bello en esta cagá' de mundo. Una hija, que de a poco va hundiéndose en un hoyo y que lo peor es que es feliz en ese agujero, que ve todo con otros ojos y mientras que sus papás quieren que sea su reflejo ella se entretiene estando más cagá' que un techo con palomas. Una familia con sonrisas, que detrás de ellas muestra la insatisfacción y la mierda por la cual están pasando. Un prototipo perfecto que a la vez es lo más imperfecto que existe. Porque esa es la realidad. Los que se muestran perfectamente, están más cagados que Florcita Motuda. Me gustaría haber nacido como otra persona. Mis ideas son estas: haber nacido en una vida esforzada, en donde tus padres se cagan hasta físicamente por ti y en donde cada sonrisa es por un abrazo y no por un pantalón. Haber crecido manipulada, o ser como todos los Ctrl + C. Así por lo menos no hubiese estrado en el duelo que estoy ahora. Siendo una existencial de mierda que lo único que quiere es libertad y responder las preguntas que están escondidas en el fondo de los más filosóficos. Puta que me arrepiento de nacer. Mi paso en la tierra quizás tiene un significado, porque así lo siento. 'Vivir para morir' PFFFFFF. 'Morir para vivir' Ahí si. Me fui en la volá' de The Black Parade. Cómo que tengo el destino escrito con caligrafía impecable y entendible y todo lleva a eso: muerte. PIIIUM voy cayendo y caigo y caigo en el agujero existencial. Mientras las mierdas esas que dominan FB están pensando en poner un estado más bonito o tomarse la foto más bacán para más me gusta yo pienso en seguir cagá'. Mierda. Igual desactivé FB, así que todo bien por el momento. Mi lado rabioso se tomó unas vacaciones bien merecidas. Y ya voy a entrar al colegio, otro tema para mi lista de alegrías. Igual sé que me va a ir bien. Lo único que lamento es tener que mezclarme con esas 'cosas'. Podrían haber colegios por grupos de amigos o algo así. Rendiríamos mejor, lo juro. Me largo a leer, y almorzar. Hace tiempo que no escribía algo coherente o con contenido (entendible). Es que lo siento 'En espera de una fantasía', pero me gusta más mi blog privado. Es como... privado. ¿Me explico? De igual forma, nadie lee esto y si es que lo leen, no sé. Ojalá esta jojojodida entrada se haga larga, porque la paja mental de pensar que se ve feo mi blog estéticamente no es agradable. Au Revoir.

xojavi;

Mi huracán lleva tu nombre.

Siento siento siento un vacio quien sabe por que
siento siento siento que esta apunto de suceder
algo le tendre que hacer no soy de papel

Sabes lo que eh hecho me eh tatuado tu nombre aqui
aqui en el antebrazo para que todos sepan de ti
no me importa si ya nunca podre ser feliz

Te prometo me va a encantar
la manera en que doleras

Hace tiempo atras te aseguro que tu eras mi huracan
ya no es asi me dejaste morir (perdon por existir)
y cantaras ignorando que hay detras
si quieres saber lo que siento por ti
imaginate un dia gris

Siente siente siente toda esa alegria otra vez
siente siente siente toda la adrenalina otra vez
ya sera la ultima vez la ultima vez

Ven hechale sal hechales un poco mas de sal
sal a las heridas para que arda un poco mas
asi mas coraje me dara piedad me faltara

Nunca nadie te va a ayudar
pues opinan de ti igual

Hace tiempo atras te aseguro que tu eras mi huracan
ya no es asi me dejaste morir (perdon por existir)
y cantaras ignorango que hay detras
si quieres saber lo que siento por ti
imaginate un dia gris.

Eso eres.