Todavía me acuerdo de cuando tenía 12 años y empezó a formarse mi carácter, mi personalidad o atisbos de lo que soy ahora. Era de esperar que toda mi mierda se volviera negra, que fuera así como soy. ¿Y cómo soy? No sé, siempre digo, vuelvo a decir y recalco que metieron las mierdas más desagradables a una licuadora y salí yo. Como las Chicas Superpoderosas. Soy terriblemente emo y depresiva y eso (últimamente he estado usando mucho: 'y eso', 'mierda' y 'algo así'). Ahora escuchando Avenged Sevenfold, de verdad me siento tan de puta madre. Es que es cómo mágico lo que me trasmiten esos hermosos, gritones y salvajes hombres. Aunque MCR son mucho más em, precisos vale decir. Soy tan cambiante por la chucha. Un día soy metalera, al otro hippie, al otro pokemona. Un día estoy feliz, al otro enojada, al otro triste. Un día quiero vivir, al otro quiero matar. Igual como que estoy contenta con lo que soy (¿o no soy?). Igual que esto se está volviendo asquerosamente irónico y patético tratando de explicar mierdas que no tienen explicación ni por la coronilla. Me da rabia todo, osea no todo. Pero algo así. Odio que mis papás sean como son porque ¡lo que necesito es todo lo contrario a lo que quieren ser ellos! Además creen que nuestra familia es perfecta. ¡POR FAVOR! Me siento como en una de esas comedias en que los padres con dinero, trabajo, una hija y familia con sonrisas se creen superior. Pero aclarando las cosas, la verdad es así: padres con dinero, que pueden comprarse a su hija con una mierda comercial, siendo que lo que ella necesita NO ES ESO. Trabajo, que solo busca robarse las horas que tienen para disfrutar con la sangre de su sangre, con su pequeña que está más perdida que el teniente bello en esta cagá' de mundo. Una hija, que de a poco va hundiéndose en un hoyo y que lo peor es que es feliz en ese agujero, que ve todo con otros ojos y mientras que sus papás quieren que sea su reflejo ella se entretiene estando más cagá' que un techo con palomas. Una familia con sonrisas, que detrás de ellas muestra la insatisfacción y la mierda por la cual están pasando. Un prototipo perfecto que a la vez es lo más imperfecto que existe. Porque esa es la realidad. Los que se muestran perfectamente, están más cagados que Florcita Motuda. Me gustaría haber nacido como otra persona. Mis ideas son estas: haber nacido en una vida esforzada, en donde tus padres se cagan hasta físicamente por ti y en donde cada sonrisa es por un abrazo y no por un pantalón. Haber crecido manipulada, o ser como todos los Ctrl + C. Así por lo menos no hubiese estrado en el duelo que estoy ahora. Siendo una existencial de mierda que lo único que quiere es libertad y responder las preguntas que están escondidas en el fondo de los más filosóficos. Puta que me arrepiento de nacer. Mi paso en la tierra quizás tiene un significado, porque así lo siento. 'Vivir para morir' PFFFFFF. 'Morir para vivir' Ahí si. Me fui en la volá' de The Black Parade. Cómo que tengo el destino escrito con caligrafía impecable y entendible y todo lleva a eso: muerte. PIIIUM voy cayendo y caigo y caigo en el agujero existencial. Mientras las mierdas esas que dominan FB están pensando en poner un estado más bonito o tomarse la foto más bacán para más me gusta yo pienso en seguir cagá'. Mierda. Igual desactivé FB, así que todo bien por el momento. Mi lado rabioso se tomó unas vacaciones bien merecidas. Y ya voy a entrar al colegio, otro tema para mi lista de alegrías. Igual sé que me va a ir bien. Lo único que lamento es tener que mezclarme con esas 'cosas'. Podrían haber colegios por grupos de amigos o algo así. Rendiríamos mejor, lo juro. Me largo a leer, y almorzar. Hace tiempo que no escribía algo coherente o con contenido (entendible). Es que lo siento 'En espera de una fantasía', pero me gusta más mi blog privado. Es como... privado. ¿Me explico? De igual forma, nadie lee esto y si es que lo leen, no sé. Ojalá esta jojojodida entrada se haga larga, porque la paja mental de pensar que se ve feo mi blog estéticamente no es agradable. Au Revoir.
xojavi;
