JAJAJAJAPINES

¿Alguna vez has sentido que tu pecho va a explotar de felicidad? Qué cualquier cosa puede pasar, la tercera guerra mundial, terremoto, tsunami, el mundo se desmorona, te da una enfermedad terminal, se te muere tu perro, pero si el/la/los/las causantes de tu felicidad siguen ahí no te importa nada. Ok, eso siento. Es raro que las emociones se asemejen a respuestas de tu cuerpo, como por ejemplo mis ojos que se encuentran aguados, mi pecho hinchado, mi respiración pausada. Y quizás lo más obvio de mi estado, la sonrisa que se estira por mi rostro quién fuera el gato risón. DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS. Eso ¡son Dios!. No sé ni porque eso me hace sentirme así, ni tampoco quiero saberlo. Disfruto de mi tiempo como antisocial, sólo escuchando su música y viendo sus fotos que me acaban de dejar en un shock tremendo. ¿No se cansan? Ustedes son como el vino, mientras más viejos, mejor. Ya paren enserio, me cagan, me hacen desfallecer, hasta ya soy como un gato, me han matado tantas veces pero aun sigo viva. NO, mejor no paren. Es tan lindo sentir esas cosquillas en tooodo mi cuerpo cuando pienso en ustedes. No soy excéptica en el tema de conocerlos, o el futuro y blablabla, mierdas que te bajan de la nube. Simplemente no es mi forma de ser y nunca lo será tampoco. ¡Son tan jodidamente perfectos! Y estoy tan feliz de verlos feliz. Una sonrisa en su cara es mi felicidad más grande, verlos contentos y animados, verlos vivos. Conchetumadre, no sé que mierda hacer, tengo tantas ganas de saltar de felicidad, de desvanecerme en un mundo color blanco solo con ustedes. "Keep the faith", citando el tatuaje del hombre que ahora me tiene en trance. Y ¿saben qué? me importa un reverendo pepino que nadie entienda lo que siento, porque en mi burbuja soy feliz, yo so-li-ta. DWIOHWIEOJDSAKLJALKS los amo tanto. Nunca dejaré de hacerlo. Y si es que algún día mi corazón deja de decir sus nombres, es porque me lo habrán arrancado y Javiera I.P.M ya no existirá más. ¡SON TODO BONITOS!

está bien llorar

Cuando cierro mis ojos siento que extraño el calor procedente de las almas, siento como mi corazón late sobreviviendo, sigue vivo. Escucho a mi alma y es tiempo de ponerme sensible. Los temblores que van recorriendo mi espina dorsal se fusionan con mi respiración pausada. Es el sentir como mi pecho se contrae recibiendo suspiros, sintiendo pasar el tiempo, recordando los días en que no debía sobrevivir, si no vivir. Me inunda la oscuridad y un remolino me absorbe llevándome lejos de todo y de todos. Percibo los susurros que rozan mis oídos y se pierden en mi nuca. No sufro, solo siento. No hay nadie conmigo en esto, soy yo y el silencio. Mis ojos poco a poco van cediendo, permitiendo a las lágrimas colarse entre los párpados y caer por mis mejillas hasta perderse en mis labios dejando el peculiar sabor salado. Dejo de pensar en un momento, me concentro solo en escrutar lo poco perceptible. El tiempo ya no existe, todo se detiene a mi alrededor. Me pierdo por un momento de la realidad hasta que comienzo a indagar en las dudas existenciales. ¿Quién soy yo? ¿Qué hago acá? ¿Cuál es mi misión, mi prometido? No sé, nunca tendré respuesta para eso. Recuerdo en qué me he convertido, trato de hallar explicaciones, más fracaso en mi búsqueda. Nunca nada es como es. Se vienen a mi mente letras de las melodías más depresivas, sólo las de mis grupos favoritos. Frases que coinciden con mi estar. Pero no sé que sucede. En el ámbito físico mis lágrimas siguen cayendo. Son el reflejo de mi sentir emocionalmente. Nunca podría sentir tanto dolor como el que siento al pensar en mi. Deseo verme desde afuera, conocer cómo es que mi anatomía se acostumbra o revela ante este mundo. Estoy entremedio de decisiones, de ideas. Nunca había estado lo suficientemente enfadada o triste, nunca había podido llegar a los extremos como ahora. Todo se mezcla, sin embargo sigue siendo negro, todo negro. Y mis lágrimas siguen su curso. Recuerdo lo que pasó anoche, en ese momento no hice más que reír. De verdad, ¿tanto he cambiado? No. ¿Tanto me he enfermado?. Quizás tenías razón con lo que dijiste hoy. Tengo miedo por ti y por mi. No quiero que hagas nada, deseo tanto que todo sea como antes. Perdón, no sé si lo siento realmente. Me falta encontrar mi lugar ya alejarme de esto, porque simplemente ya no me siento aquí. Mi imaginación ahora es mi única mejor amiga, es la que me acompaña y da paso a fantaseas olvidándome de que existo y creando mundos donde todo es sombrío, pero a mi me gusta. Que puedo decir, me siento a gusto con lo morboso e irracional. El surco en mis mejillas incrementa, mi respiración se dificulta. Siempre lloro, no sé porqué. Me agrada hacerlo, sacar todo. Es bonito. He llorado tanto que mis ojos arden siempre. Ya no me obligo a sonreír si no lo siento, porque eso es simplemente una faceta de la sociedad. Si estoy feliz no necesito demostrarlo. Mi pecho se cierra y es donde yo más contenta estoy. Pero aún así sigo llorando. Ya parece un chiste, uno para nada gracioso. No me importa hacerlo una y otra vez, además sé que nunca me secaré. Está bien llorar, como está bien ser diferente al resto. Ser llorona o un bicho raro.

la locura no es un chiste, ni menos algo para estar orgulloso

Ahora entiendo muchas cosas, mientras que otras se van disolviendo en mi mente, como la cordura que me queda. No tengo la necesidad de explicar a fondo lo que me pasa, ya me desahogué con mi amiga y es lo único que necesito. No quiero que sepan tampoco. Además es poco creíble o incluso esperado. Lo único que puedo decir es que no se juega con la demencia, es algo grave. Estoy segura de que esto no es solo una etapa más, es difícil y mucho. Me dificulta pensar racionalmente. Me dificulta el ánimo e incluso el hambre. Ojalá pudiera saber que tengo a más gente de mi lado, que me crea y apoye. Ojalá mi mamá se dejara de prejuicios superficiales y se diera cuenta de lo que sus ojos no pueden ver. Quiero estar sola, lo necesito. Así me sentiré segura. Así creeré en mi. Nunca pensé que estar en esta posición fuera tan complicado, pensé incluso que sería divertido, pero no. Me rio, avergüenzo y asqueo al ver como personas insulsas e ingenuas dicen estar locas, que la locura es un orgullo, que son lo más genial por ser "crazys" JAJAJAJAJA ¡por favor! Ni siquiera saben lo que el significado de esa palabra implica. La asquerosa sociedad ha desfigurado los significados haciendo que ahora cada palabra dicha sea inútil. Ya no se puede referir a algo con seriedad, credibilidad o madurez. No sé que desear para esas personas, lo que yo pienso es que no tienen futuro como alguien pensante. De cierto modo yo siempre he sido así, me tomo en serio las cosas que de verdad importan en esta vida y ese es el problema actual, que ahora a nadie le interesa lo que está pasando. Estamos en el tiempo egocéntrico, algo repugnante. Me desvié completamente. Este escrito es solo para dejar una reseña a los que lean. Es para que sepan lo que pienso, sin rodeos ni límites. Lo que me alienta ante todo es que aún veo una esperanza. No voy a exagerar, esto solo es mi comienzo aunque espero que no siga avanzando ni mucho menos que llegue al final. Tengo una teoría de que puede ser, y esta noche llevaré a cabo mi "experimento". Aunque tengo muchas teorías, pero yo quiero creer que esa es la correcta. Nunca soportaría alejarme de lo que me gusta. Todo ahora es oscuridad y no es que me desagrade pero incomoda y asusta. Ojalá volver hace unos meses atrás y reparar el daño hecho a mi misma. Confío en que se pasará.

ya no conozco la noche para cerrar mis ojos

"La falta de sueño afecta muy seriamente a la parte 'emocional' del cerebro y nos hace más propensos a las depresiones y a las enfermedades mentales. Según un reciente estudio del neurólogo de la Universidad de Berkeley Matthew Walker, publicado en el último número de 'Current Biology', dormir menos horas de las necesarias (de siete a ocho diarias) altera la capacidad de respuesta del lóbulo prefontal, la parte del cerebro que regula las emociones, y conduce a comportamientos 'irracionales y primarios'.

"Normalmente se ha asociado el sueño insuficiente con un estado letárgico y poco reactivo", añade Walker. "Lo que hemos descubierto, sin embargo, es que la amígadla (el resorte del cerebro que mantiene las emociones bajo control) se vuelve hasta el 60% más reactiva. De alguna manera, es como si se produjera una reversión en el estado evolutivo del cerebro, que adopta un patrón de conducta más irracional, más primitivo".

El neurólogo de Berkeley afirma que su estudio ha probado que puede existir una conexión en la creciente falta de sueño entre la población y el aumento de las enfermedades mentales. "La cuestión de fondo es que el sueño no es lujo, sino una necesidad biológica para mantenernos emocionalmente sanos", agrega Walker.

Diversas investigaciones habían demostrado hasta ahora que la falta de sueño disminuye nuestra capacidad inmunológica, afecta al metabolismo y afecta gravemente a las capacidades de aprendizaje, de la atención a la memoria. El nuevo estudio pone por fin sobre el tapete la vertiente emocional, relegada hasta ahora a segundo plano.

Mary Carskadon, una psiquiatra de la Universidad de Brown que lleva tiempo estudiando la endémica falta de sueño entre los niños y adolsecentes norteamericanos, apunta que puede haber una estrecha relación entre el aumento de las depresiones y el comportamiento errático de la adolescencia y las insuficientes horas de descanso. "Lo que aún no sabemos", admite, 'es si este problema tiene una incidencia directa en enfermedades mentales más graves como el desorden bipolar'."

Tengo miedo. Quizás no de enfermarme, pero tengo miedo por primera vez al pensar que realmente algo me puede estar pasando. Desde hace mucho que no duermo las horas necesarias. Tengo ojeras y muchas veces me canso sin razón, o mi mente es la que se cansa. Llegué a pensar en que tenía una enfermedad grave en cuanto a mi memoria, ya que muchas veces no recuerdo cosas, como palabras o hechos y casi siempre las acciones hechas en un pasado cercano parecen recueros borrosos en mi mente, como si nunca hubiesen pasado o hubiese estado ebria. Ahora tengo mucho miedo, ya que de por si suelo ser alguien depresiva y con comportamientos extraños a la vista de los que me rodean, pero pensar en que eso se puede incrementar solo por algo tan sencillo como no dormir las horas necesarias, me aterra. No quiero ser débil y cumplir mis morbosos sueños masoquistas y suicidas. No quiero. Tengo miedo a no ser fuerte y el los próximos días no cumplir la regla futura que me forzaré a llevar a cabo, dormirme temprano. Siento que desaprovecho un mundo entero al poner cerrar mis ojos a las 2 de la madrugada. Tengo que leer hasta las 7 u 8, simplemente porque ahí es cuando encuentro tranquilidad, silencio, calma y privacidad. Me es más fácil reír, pensar, sentir, cuando se que nadie más es consciente de lo que hago. Ojalá poder dormir más, de verdad no quiero empezar a ponerme más bipolar de lo que soy, o emo. Tengo miedo. Tengo pavor, estoy aterrada. Nunca pensé que fueran tan grandes las consecuencias de algo tan pequeño, para mi. Ahora me voy a dormir, son las 8:16 am. Ya no conozco la noche para cerrar mis ojos, y en estas situaciones agradezco tanto tener cortinas negras que por lo menos me asemejan a la realidad que debería estar viviendo.

psycho world

Me gusta imaginarme mundos bizarros, en donde todo aquel que habita es indiferente a lo morboso, a lo extraño. En donde los niños no sonríen por sonreír, chapotean en sangre y usan las pistolas como utensilios. En donde cuando cae la noche, se asoman las estrella a centímetros de las narices y la luna se puede coger con la mano, para jugar con ella tal como una pelota. Que de los árboles crezcan corazones y cuando caigan hagan nacer otro árbol, haciendo un bosque de frutos rojos. Donde Dios camine por las calles y puedas darle la mano como un amigo. Y cuando sea invierno, el yeti toque la puerta de tu casa sólo pidiendo abrigo. Mi mente maquina imaginándome dentro de ese mundo, usando lindos vestidos y con una mueca indiferente en mi rostro. Cuando se asome la tristeza mis ojos lloraran lágrimas de sangre, y mi pálida piel manchada será la musa de fotógrafos. Me imagino que el llanto de los bebés hará que los ancianos rían, y cuando estos mueran dejarán un recién nacido a cambio. El asesinato sería legal y el suicidio algo cotidiano. Los frutos evolucionarán como personas, y los esqueletos serán monumentos para jugar. Se me viene a la mente también, que en estos mundos existe solo un rey, un anciano de cara puntiaguda, bigotes y barba larga, que vista un traje de terciopelo negro. No le puedes hablar porque no te escucha, pero el puede hablar aunque tu no lo entiendas. Lo puedes mirar pero no ves nada, y el te puede ver aunque con otra forma. Si lo tocas se siente como si tus yemas rozaran el fuego, mientras que el siente como si un hielo pasara por su cuerpo. Los cambios y ordenes los emite mediante pensamientos, que hacen girar esos mundos en segundos. Vive solo y su castillo es custodiado por un conejo que ha estado grabe mil años y aun no muere. Un río de lágrimas rodea sus aposentos, y luciérnagas vuelan a su alrededor siendo la única iluminación ante el cielo morado. Me imagino tantas cosas más, que me gustaría que fueran verdad sólo para alejarme de este asqueroso mundo, que exhala podredumbre por todos lados. Por eso es que vivo pensando, ilustrando en mi mente diferentes personas, lugares y vidas, que de alguna forma le dan esperanza a la mía.

odio la calidad de fotos en blogger.

a, b, c, j

Me desperté hace más o menos dos horas, osea las seis y media. Siento como todo es tan monótono, como el tiempo pasa frente a mi sin ningún preámbulo. Anoche, o mejor dicho en la mañana cuando pretendía dormirme, pensamientos existenciales inundaron mi menta, cada una de mis neuronas. No podía dejar de pensar en que pretendo con ser yo, en que pretendo al respirar, con un nuevo latido de mi corazón o simplemente al vivir. Más que existenciales estos pensamientos se podrían definir también como emos. No sé, tengo tanto para ser feliz, pero tan poco para aprovecharlo. Cada día que pasa el vacío de mi alma se va incrementando y llevándose consigo mis ganas de sonreír. Algo que ni siquiera se porque pasa. Algo que me gustaría que se detuviera, pero no se como hacerlo. Me imagino tantas cosas, que morbosamente resultan perturbadoras y para mi mente son solo unos deseos más. No tengo la intención de decir que cosas son, o por lo menos no en este blog público. Ni siquiera se porque lo hice público, tal vez me siento demasiado egoísta al no demostrar mis verdaderos sentimientos, porque siendo sincera no me sé expresar bien con palabras, más con letras puedo escribir todo lo que siento sin siquiera resumirlo. Es solo copiar y pegar y mis más cercanos ya saben todo lo que pasa por mi mente, sólo por eso. Además tengo la necesidad de ser comprendida, porque a simple vista nunca nadie podría deducir lo que realmente soy. A veces tengo tantas ganas de desaparecer, o simplemente de ser uno más de los personajes de mis escritos, de ser alguien a quien realmente no le importe nada y tenga la valentía para ser independiente. Quiero vivir otra vida, aunque sé que en un futuro lejano lo haré. Simplemente este no es mi lugar y quiero encontrar el indicado.

mi viejita

Hay mi viejita, como empezar con esto. Al ver esta foto deseo tan fuertemente que vuelvan esos tiempos, en que mi asquerosa persona no se rehusaba a estar todas las tardes con su mama. Deseo que vuelvas a estar así, con esa vitalidad, esa fuerza, esa vida, esa alegría que te caracteriza. Si contara las veces que me he sentido culpable por dejarte de lado, no terminaría nunca, y ahora mismo dejo testimonio de la mierda que soy como nieta. Sin embargo ese amor tan grande que sientes por mi es admirable, me encanta verte sonreír cuando ves mi cara después de días de andar desaparecida, ese brillo de orgullo que nace en tus ojos tiernos al contarte que me saqué una buena nota, o que he llegado a una nota más alta en coro. Eres la flor más hermosa que mis ojos pueden apreciar y como tal, te vas marchitando con el paso del tiempo. Pero sabes, lo que más admiro de ti es tu fortaleza y valentía. Puedes estar destrozada físicamente, pero sigues con esa amabilidad y nobleza tuya. Eres valiente al levantarte todos los días, preparar almuerzo, lavar los platos, limpiar, ordenar, mientras que otras abuelitas se encontrarían postradas en cama. En esas situaciones no sé que es mejor, si dejarte hacer las cosas, al tiempo que te vas desgastando o mantenerte obligada entre sábanas, escuchando tus ruegos por levantarte y permitirte hacer los quehaceres. Desde pequeña que he sabido reconocer lo importante que eres para mi y nunca me ha importado nuestras discusiones o roces que hemos tenido para poder deducir que eres la mujer que más amo en el mundo. Agradezco todos tus consejos, todos tus años de enseñanzas, todas tus rabietas cuando llego con alguna de mis "rebeldías", todo el cariño que me entregas con solo una mirada, todo el esfuerzo que haz hecho 15 años para que yo sea feliz y triunfe en el mundo, todas las cosas que has arriesgado por mi, y sobre todo, tu forma de ser, como abuela y como mujer. Para ti, mi boca está llena de halagos y orgullo porque cada respiro que das para mi es eso. Poder tenerte aún es el regalo más preciado que Dios me ha dado, saber que luego de tantas cosas que te han pasado, sigues firme a mi lado es algo que apreciaré de por vida, algo que no cambiaría por nada. Por ti mataría al mundo entero, solo para entregarte sus almas y darte mucho tiempo más de vida. Pero debo ser realista a veces, y aunque ahora esté derramando lágrimas al pensar en esto, tienes 85 años y eres un ser humano como todos por lo tanto tu paso por la tierra debe terminar algún día. Lo único que puedo pedir es que sea en mucho tiempo más, porque ahora he recapacitado y quiero aprovecharte al máximo, soportando desde tus reclamos hasta tus sonrisas, que son un regalo para mi. No sé que haría yo sin ti, porque eres un pilar fundamental en mi día a día, eres esa que siempre va a estar presente, que siempre te va a apoyar sobre todas las cosas y que quiere tu felicidad sobre la de ella. Eres la mejor abuela del mundo, una que ha enseñado y aprendido conmigo, que ha llorado y reído, compartido y discutido, dormido y desvelado, ayudado y auxiliada. Eres la mejor, repito. Te juro que lo que siento por ti es mucho más que amor, porque rebosa por todos mis poros como un gas tóxico que pocos soportan. Eres la mejor abuela, la mejor mamá, le mejor mujer. Tu pídeme lo que sea yo lo hago, porque nada es demasiado contigo. Nunca te cambiaría ni dejaría de lado, y puedo asegurar a ojos vendados que siempre estarás a mi lado, cuidándome como solo tu lo sabes hacer. Para ti tengo tantas definiciones y palabras, que esto es una frase comparada. Pero aún no es tiempo de decir hasta luego, recién esto está empezando y juro por mcr que nunca más desperdiciaré tiempo contigo, porque te amo. Te amo, te amo y te amo mama, eres magnífica, la mejor de las mejores. Sólo me resta vivir el presente y no esperar el futuro. Te adoro.

experimento

Me siento como si hubiese sido un ser totalmente ingenuo, desconocedora de aquellas cosas que me pueden hacer ver mi alrededor de una manera diferente. Ahora no sé si llamarle otro mundo, pero cada accionar me lleva a distintos caminos que indago como un recién nacido. Tengo claro el hecho de ser yo, una persona introvertida que muestra otra faceta al mundo, quizás para no demostrar ser débil o quizás solo por ser de alguna forma. No es que sea una farsa, simplemente en mi epicentro se concentran mis intereses. Es muy grande el término "nuevo mundo". Pero es muy chico "experiencia nueva". Con estas nuevas emociones, experiencias, veo más claramente como el tiempo va avanzado, entregándome y al mismo tiempo quitándome vida. Todo esto es muy contradictorio, teniendo en cuenta que los errores te hacen aprender a ser mejor, pero te deparan más equivocaciones en el futuro.

solo por ellos escribo esto

Pienso y discuto si estoy haciendo las cosas bien, si voy por el camino correcto y si cada paso que doy no es en falso. Solo ellos logran cambiarme. Solo ellos logran alegrarme y a la vez, martirizarme. Solo ellos logran inspirarme. Solo ellos están dentro de mí. Solo con ellos tengo una eterna conexión. Solo ellos hacen latir a cada segundo mi corazón. Solo ellos son capaz de matarme. Solo ellos pueden lastimarme. Solo ellos pueden hacer mis días, hermosos. Solo ellos pueden hacerme olvidar. Solo ellos pueden llevarme hasta el fin del mundo. Solo con ellos puedo terminar mis días entre una lluvia de balas. Solo por ellos trato de hacerlo bien. Solo con ellos alucino. Solo a ellos puedo decirles que les pertenezco. Solo ellos rigen mi mundo, son mi eje. Solo por ellos trato de sonreír, o a veces llorar. Solo con ellos disfruto cada segundo como si fuera el último. Solo por ellos me arriesgo, me supero, trato. Solo con ellos siento el amor. Solo ellos me son sinceros y fieles ante todo. Solo por ellos quiero felicidad. Solo de ellos es el olor que siento aunque no estén a mi lado. Solo por ellos deseo vivir. Solo con ellos me pierdo en sus melodías. Solo ellos supieron salvarme. Solo ellos aprendieron a apreciarme. Solo a ellos les puedo agradecer. Solo sin ellos no puedo vivir. Solo por ellos lo doy todo. Solo por ellos camino entre mil vidrios. Solo por ellos haría todo para que no hicieran nada. Solo por ellos me sacrifico. Solo por ellos cambio mi rumbo. Solo por ellos hago mis ideales. Solo a ellos les debo mi pasado, mi presente y mi futuro. Solo por ellos guardo nuestros recuerdos. Solo con ellos soy quien soy. Solo por ellos desafiaría a quien sea. Solo por ellos sé quien soy y que hago por ustedes. Solo ellos me llevan a la gloria sin siquiera estar cerca. Solo por ellos puedo hacer lo que sea. Solo ellos me dan valor de ser yo misma. Solo ellos me brindan libertad. Solo por ellos mi mente es una maquinaria. Solo por ellos prometo y juro lo que sea. Solo con ellos mi corazón trata de salir por mi boca. Solo ellos detienen mi mundo con solo una mirada. Solo ellos pueden combinar en mi lágrimas y sonrisas. Solo los puedo ver a ellos. Solo ellos son lo que quiero. Solo ellos se convirtieron en mi más grande capricho. Solo ellos me hacen la niña más feliz. Solo ellos saben precisamente que quiero. Solo ellos pueden hacerme gozar. Solo ellos me hacen el amor con canciones. Solo con ellos comparto mi vida y la hago suya. Solo ellos me quieren tal cual soy. Solo a ellos los necesito. Solo ellos con una simple reseña iluminan mis días. Solo ellos hacen que memorice sus voces y las reconozca entre miles. Solo ellos me hacen suspirar con cualquier gesto, sonrisa, o movimiento que emitan. Solo a ellos les debo mi confianza. Solo por ellos camino, respiro, lucho. Solo ellos se instalaron en lo como una astilla. Solo ellos hacen que pierda la noción del tiempo, con solo pensarlos. Solo por ellos creo que nada es perfecto y sus defectos, ya los hice tan míos que todo ahora se basa en la imperfección. Solo a ellos soy capaz de salvarlos. Solo por ellos mis ojos brillan al observarlos. Solo ellos dedican su tiempo a mi y yo a ellos. Solo por ellos derramo lágrimas sinceras. Solo con ellos puedo olvidarme de mis problemas, y pensar que el único que tengo es no conocerlos. Solo con ellos nunca, nunca, nunca me aburriría. Solo por ellos soporto todo. Solo a ellos les obedezco lo que sea. Solo en ellos veo lo que nadie más puede. Solo por ellos escribo esto sin siquiera inmutarme por quién lo vea, quien lo lea. Solo por ellos me desahogo de esta forma. Solo por ellos crece en mi una seguridad que me previene el futuro. Solo a ellos les debo mi demencia o tal vez mi lucidez. Solo ellos se han convertido en mi más fuerte droga. Solo por ellos veo el mundo con otros ojos. Solo por ellos mi vida parece normal. Solo por ellos sigo el ritmo normal de las cosas, esperando ansiosa un futuro lejano. Solo a ellos les debo mi vida completa, cada latido y cada respiro. Solo ellos son lo más especial para mi. Solo ellos existen en mi mundo. Solo a ellos soy capaz de amar eterna y permanentemente.

Siempre y para siempre con ustedes.

G.Way, F. Iero, R. Toro, M. Way, B. Bryar.

Mi única esperanza ♥

malditos susurros, malditos suspiros y malditas lágrimas.

Caminábamos por las calles casi desiertas, como solíamos hacerlo todos los días, con nuestras manos fuertemente entrelazadas, entregándose calor mutuamente. Llegamos al parque y noté que éramos los únicos en él, la demás gente era demasiado quisquillosa como para salir un día de lluvia. Ella me guió hasta una banca cerca de un gran árbol en que las parejas escribían sus nombres. Acepto que en algún momento estuvimos tentados a hacerlo, pero finalmente nos decidimos por dejar en claro que nuestro amor es algo verdadero, algo concreto y no se necesita de unas mediocres letras rodeadas en un corazón.

-¿Ves como ese pequeño zorzal arranca de la lluvia? -Me preguntó apuntando hacia el cielo.

-¿Ves como ese hombre se resbala por el lodo? -Apunté al sujeto de negro que se incorporaba maldiciendo y sacudiéndose el abrigo. Reímos de la desgracia ajena.

-Eres maravilloso. -Me dijo tocando mi mejilla sonrosada por el frío y ahora además por su comentario.

-Tú eres fantástica. -Cerramos nuestros halagos con un superficial beso en los labios.

-¿Qué escuchas en la lluvia?

-Hmm, veamos. Escucho pequeños susurros, escucho suspiros y lágrimas.

-¿Se pueden escuchar las lágrimas?

-Claro, cada una cuenta la historia de por qué cae desamparada formando un surco en las mejillas. -Le expliqué mientras acariciaba su mejilla. -¿Qué escuchas tú en la lluvia?

-Tristeza. -Me contestó indiferente.

-¿Se puede escuchar la tristeza?

-Claro, es cuando se juntan los malditos susurros, los malditos suspiros y las malditas lágrimas.

Sonreímos y volvimos a concentrarnos en el hermoso arte de las gotas de lluvia al caer.

Fragmentos

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Cuando correr no me servía de nada

cuando algo palpitó de pavor

sintiendo la calidez de sus brazos

el confort de su calor

nunca más sentí el adiós

mis días siguieron sin sombras

a favor de su merced

mis venas rendidas

ante sus pieles blanquecinas

jurando lealtad, un amor incondicional

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Como fragmentos de esta alma

van cayendo silenciosos los pétalos de aquella rosa

que en ese ramo se mantuvo firme,

hasta ceder denigrante ante

aquellas que añoran su belleza

siendo la patrona, la merecedora

de goces y dolores.

En cada espina lleva una gloria

y en su tallo resplandece su vida

brillando ante el astro que la ilumine.
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Y aquí donde estoy

mi sombra ya no lo es más

oigo su melodía

siento su lento caminar

vacíos los pasillos, blancos

me sigue la oscuridad

respirar ya no es necesario

el frío que caló mis brazos

aún está, latiendo
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