Ahora entiendo muchas cosas, mientras que otras se van disolviendo en mi mente, como la cordura que me queda. No tengo la necesidad de explicar a fondo lo que me pasa, ya me desahogué con mi amiga y es lo único que necesito. No quiero que sepan tampoco. Además es poco creíble o incluso esperado. Lo único que puedo decir es que no se juega con la demencia, es algo grave. Estoy segura de que esto no es solo una etapa más, es difícil y mucho. Me dificulta pensar racionalmente. Me dificulta el ánimo e incluso el hambre. Ojalá pudiera saber que tengo a más gente de mi lado, que me crea y apoye. Ojalá mi mamá se dejara de prejuicios superficiales y se diera cuenta de lo que sus ojos no pueden ver. Quiero estar sola, lo necesito. Así me sentiré segura. Así creeré en mi. Nunca pensé que estar en esta posición fuera tan complicado, pensé incluso que sería divertido, pero no. Me rio, avergüenzo y asqueo al ver como personas insulsas e ingenuas dicen estar locas, que la locura es un orgullo, que son lo más genial por ser "crazys" JAJAJAJAJA ¡por favor! Ni siquiera saben lo que el significado de esa palabra implica. La asquerosa sociedad ha desfigurado los significados haciendo que ahora cada palabra dicha sea inútil. Ya no se puede referir a algo con seriedad, credibilidad o madurez. No sé que desear para esas personas, lo que yo pienso es que no tienen futuro como alguien pensante. De cierto modo yo siempre he sido así, me tomo en serio las cosas que de verdad importan en esta vida y ese es el problema actual, que ahora a nadie le interesa lo que está pasando. Estamos en el tiempo egocéntrico, algo repugnante. Me desvié completamente. Este escrito es solo para dejar una reseña a los que lean. Es para que sepan lo que pienso, sin rodeos ni límites. Lo que me alienta ante todo es que aún veo una esperanza. No voy a exagerar, esto solo es mi comienzo aunque espero que no siga avanzando ni mucho menos que llegue al final. Tengo una teoría de que puede ser, y esta noche llevaré a cabo mi "experimento". Aunque tengo muchas teorías, pero yo quiero creer que esa es la correcta. Nunca soportaría alejarme de lo que me gusta. Todo ahora es oscuridad y no es que me desagrade pero incomoda y asusta. Ojalá volver hace unos meses atrás y reparar el daño hecho a mi misma. Confío en que se pasará.
